Einsamkeit

Creo que estoy en una época en la que me siento más sola y prescindible que nunca. Todas las personas en las cuales quiero o veo la posibilidad de volcarme tienen a alguien más importante. Incluso quien yo pensaba que era mi único asidero, muchas veces me tiene como segunda opción. Y no me gusta llorar, pero ahora mismo necesito hacerlo.

No quiero ser la persona más importante para todo el mundo, ni mucho menos. Sólo quiero a alguien con quien poder hablar, y que esa persona pueda hablar conmigo. Contar yo primero con ella, y ella conmigo. Tengo la necesidad de tener un vínculo muy fuerte con una persona para poder hablar, y contarle lo que me sucede. Cuando creo que he conseguido algo así y creo poder comenzar a hablar, veo que la otra persona en realidad no se siente igual conmigo, que hay otra persona que constituye su vínculo. Y entonces vuelvo a cerrarme.

Supongo que por eso siempre me he tragado las cosas. Supongo que por eso no soy capaz d.e mostrarme, de ser más yo. Supongo que por eso sigo sintiendo que realmente no encajo en ningún sitio y que soy prescindible en todos.

Supongo que por eso, esta vez sí, estoy llorando.

I guess you can't be everyone cup of tea, can you?

Por pensar.

A veces me planteo seriamente qué está mal conmigo, y hasta qué niveles, enfocado al plano amoroso. Me gustaría saber por qué me salen siempre mal las cosas en ese aspecto, qué tengo que cambiar para avanzar un poco. Supongo que mayormente es el miedo, pero no sé. Estoy acostumbrada a ser 'la otra' cuando me gusta alguien, porque a esa persona le termina gustando alguien más. Muchas veces alguien que conozco. Y está bien, no pasa nada, pero no puedo evitar preguntarme por qué soy incapaz de interesarle a alguien. No puedo evitar pensar que mi físico tiene que ver, porque las únicas dos veces que algo ha salido un poco adelante han sido con personas que no me conocían físicamente. Y no sé, me sugestiono. Siempre he tenido un problema conmigo, y tal vez es eso.
También he pensado que quizás no sé querer, y que es todo muy superficial. Y me siento mal.

Pero no sé qué hacer al respecto. No sé cómo arreglarlo.
Igual no hay nada que arreglar, y simplemente no estoy hecha para esto.

Pero no importa; yo tampoco me enamoraría de mí.

Begining.

A veces, te pierdes. Te pierdes, y sabes que estás perdido, pero no tienes forma de encontrarte, muchas veces porque, en realidad, no quieres encontrarte. Porque tienes miedo. Tienes miedo de ti, de descubrirte peor de lo que creías, y, sobretodo, de que la gente te vea. Tienes miedo de que la gente te vea de verdad, sin velos, sin máscaras. Pero creo que, aunque esté aterrorizada, necesito encontrarme y convivir conmigo. Creo que necesito mirar a mis lobos a la cara, y enfrentarme a ellos arropada en mi miedo, en mis máscaras, en mis velos.

Por eso, hoy, comienzo este blog.

Y que el destino dirija.